Юрий Гагарин в 2013-м…

…наверняка снимался бы в рекламе с каким-нибудь диким гуманоидом

О судьбе первого космонавта Земли размышляет Максим ХЛЕБНИКОВ

3087

12 апреля 2013, 10:00

Всегда было интересно: что бы еще написал Пушкин, кабы не пуля Дантеса, какие песни сочинил бы Джон Леннон, если б не Чепмен. Хотелось бы на полдня оживить Ленина, чтоб рассказать ему, к чему привела Октябрьская революция, и посмотреть на его реакцию. Пугнуть тевтонских рыцарей автоматом Калашникова. Показать Екатерине Второй эпилятор. А еще любопытно вообразить, чем бы занимался Юрий Гагарин, доживи он до наших дней.

 

Гость шоу Малахова

На выборы – конечно, от "Единой России". Коммунисты, правда, гордятся тем, что Юрий Алексеевич был членом их партии, когда полетел в космос. Но кто из нынешних политиков, кому за пятьдесят, не был членом их партии? Так что – от "Единой России". В каждое время есть только одна руководящая и направляющая сила.

Наверняка снимался бы в рекламе мобильного оператора с каким-нибудь диким гуманоидом. (Ну что – а теперь обнимашки?) Сидел бы в жюри во всех этих мыльных проектах федеральных каналов – от КВН до "Битвы хоров". Разумеется, звали бы его на бесчисленные ток-шоу с Малаховым и одним-единственным вопросом:

– Что вы все-таки чувствовали, когда поднялись в космос?

И все же любой гражданин вправе спросить, а зачем, собственно, мы полетели в космос? Ну, понятно – обогнать американцев. А практическая польза? Посмотреть, как переносят невесомость кактусы и микроорганизмы? Обещали через это дело погоду научиться предсказывать, но не научились. В детстве все было понятно: в космос летят, чтобы установить новый рекорд по пребыванию на орбите. И поставить новую задачку перед любителями запоминать сложные фамилии космонавтов из соцлагеря. Как там того монгола звали? Вот, уже не помните.

Юрий Алексеевич к старости вполне мог разоткровенничаться. Не все же говорить, какая она красивая – земля наша, да как у него карандаш чуть не улетел. (Там вообще все летало, в результате было сделано важное научное открытие: нужные вещи в космосе надо привязывать.) С каждым годом откровения Гагарина становились бы все смелее. Этого требуют законы телевидения. И вот уже проскочит намек, что и не хотел он вовсе. Что в тот день запустили не одного, а пять Гагариных, и все приземлились успешно. А потом лично Хрущев выбирал парнягу посимпатичнее. В общем, всё сделают, чтобы поднять рейтинги.

Ну, а 12 апреля, естественно, на Саратовщину. Каждый раз, когда Гагарин приезжает в нашу область, его встречают первые лица. Сначала Аяцков пожимает руку, потом Ипатов, следом – Радаев. Ранним утром Юрия Алексеевича везут на Набережную Космонавтов. К памятнику ему, куда согнали сонную молодежь.

– Это что – я? – не может поверить космонавт, обходя монумент.

– Ну, это как бы так… стилизация. В вашем лице, так сказать, мы хотели показать…

– Не-не-не, давайте в моем лице показывать мое лицо. А не это.

Дальше глава региона читает по бумажке неискренний текст о том, как человек шагнул в неизведанное, а все этому обрадовались. И человек этот – наш земляк.

– Мы ведь можем называть вас своим земляком, Юрий Алексеевич?

– Ой, да господи, после этого памятника можете делать уже всё что хотите.

Затем – на место приземления. С мигалками и эскортом. И не поймешь – то ли свадьба, то ли налет.

– Ух ты, вы мост через Волгу построили! – восхитится Юрий Алексеевич, когда его повезут из Саратова в Энгельс.

– Да, была вот возможность – возвели, – зардеются наши чиновники.

– А что это он у вас какой-то вроде неровный, кочка на кочке, перил не хватает?

– А это специально, такой проект. Как бы под старину. Да. Везде новые мосты строят, а мы вот старый решили…

– Не развалится?

– Ну что вы! Мы там несколько раз суперклеем прошлись. Двадцать лет еще простоит. Говорят.

Едут дальше, а гость так и подпрыгивает, так и вздрагивает.

– Что ж это за дороги у вас такие? Я в смысле их отсутствия. Меня в космосе так не трясло.

– А это тоже нарочно, Юрий Алексеевич. Дабы турист глубже проникся трудностями, какие встречаются на пути космонавта. Вы вон через что прошли, чтоб оказаться в Энгельсском районе.

– Ну, это да…

Привозят Гагарина на место его приземления, и он не может поверить своим глазам. Торчит какая-то стела, рядом продают шашлыки и чебуреки, тетки в кокошниках с натянутыми улыбками. Это всё, что сделали за пятьдесят с лишним лет? И сюда вы туристов возите?

А ему объясняют, что местные власти решили нарочно ничего тут не трогать, чтобы показать степь такой, какой увидел ее первый в мире космонавт. Конечно, есть полно желающих построить гостиницы, бизнес-центры, магазины, рестораны и пр. Но область отказалась от выгодных предложений. Не нужны нам эти миллионы. Не все измеряется деньгами. Зато и сегодня любой желающий может почувствовать себя Гагариным. Потому что на всякого можно напялить неудобный скафандр, раскрутить его на центрифуге, сбросить с вышки и по команде напустить на него местных жителей – с цветами, бидонами молока, блинами и случайно оказавшимся в кустах оркестром.

 

Вечный обгон американцев

…Увы, но это факт: место приземления Гагарина, несмотря на обещания и мечты местных властей, так и не стало туристическим брендом области. Программа за прошедшие десятилетия не изменилась. Привозят автобус с детишками или иностранцами, выгружают их в чистом поле перед пальцем, устремленным в небо, и говорят:

– Вот тут он приземлился.

Юрий Алексеевич к старости вполне мог разоткровенничаться. Не все же говорить, какая она красивая – земля наша, да как у него карандаш чуть не улетел. (Там вообще все летало, в результате было сделано важное научное открытие: нужные вещи в космосе надо привязывать.) С каждым годом откровения Гагарина становились бы все смелее. Этого требуют законы телевидения. И вот уже проскочит намек, что и не хотел он вовсе. Что в тот день запустили не одного, а пять Гагариных, и все приземлились успешно. А потом лично Хрущев выбирал парнягу посимпатичнее. В общем, всё сделают, чтобы поднять рейтинги.

Всё. Детям делать больше нечего. На ракете не покатают. Иностранцы тоже в шоке. А наши раздражаются: чего вы хотите? Что тут еще может быть? Вы представьте – человек летел, боялся, его тошнило, ему было плохо. Можем воссоздать эту картину, если хотите. Люся, неси наш космический кефир!

Бренд, но смотреть не на что. Консерватория – да, мост издалека – тоже. А тут – пара кустов и запах характерный, потому что туалетов на всех не хватает.

Каждый год мы узнаем что-то новое о космических программах прошлых лет. Там много чего интересного было. Оказывается, помимо Белки и Стрелки, в космос летало более тридцати собак. Некоторые из них летали дважды. Другие страны запускали макак и кошек. И даже вокруг Луны не американцы первыми облетели, а советские мухи-дрозофилы. И почему же неизвестно, где приземлился их аппарат? Почему не снято патриотического художественного фильма с какой-нибудь популярной мухой в главной роли? Зато есть американское кино, где их астронавты ходят якобы по Луне.

А наши еще запускали на орбиту некрасивых женщин. Красивую женщину в космос запускать смысла нет, такая на земле нужна. А в космосе любая сгодится. Вы посидите там полгода среди традесканций.

И все же любой гражданин вправе спросить, а зачем, собственно, мы полетели в космос? Ну, понятно – обогнать американцев. А практическая польза? Посмотреть, как переносят невесомость кактусы и микроорганизмы? Обещали через это дело погоду научиться предсказывать, но не научились. В детстве все было понятно: в космос летят, чтобы установить новый рекорд по пребыванию на орбите. И поставить новую задачку перед любителями запоминать сложные фамилии космонавтов из соцлагеря. Как там того монгола звали? Вот, уже не помните.

Алгоритм был отработан до мелочей. Полетел впервые – получаешь Звезду Героя, второй раз – орден Ленина. Стыковка прошла успешно. Ребятам отправили кастрюльку щей и газеты с кроссвордами. Спелеолог лезет в пещеру, чтобы там, на глубине двести метров под землей, съесть кильку в томате. Туристы идут в лес, чтобы забраться от комаров в палатку, накатить по сто пятьдесят и сказать: "Какие же идиоты – эти любители городского уюта!". Альпинист забирается на восьмитысячник и даже бутерброда съесть не может. Там не то что есть – дышать трудно. А тут еще экстремальнее. Бутерброда хочется, но он в тюбике. Но мы первые забрались туда, где едят из тюбиков, и тем горды!

Что мы празднуем в День космонавтики? Очередную годовщину того, как улыбчивого советского парня посадили в металлическую шкатулку, выстрелили ею в безвоздушное пространство, а спустя сто восемь минут нашли его в энгельсских степях – счастливого и улыбающегося уже почти постоянно. Представляете – войны нет, под лед никто не провалился, то есть вроде бы отсутствуют веские причины рисковать своей молодой жизнью. А он залез в эту шкатулку и со всем согласился.

 

50 лет достижений

Сегодня сообщения об очередном запуске космического корабля уже не бодрят нацию. Первый канал не делает это главной новостью (иногда закрадываются подозрения, а не происходит ли на борту чего-нибудь постыдного; космические туристы уже были, может, какая-то фирма решила корпоратив провести на орбите?).

Привозят Гагарина на место его приземления – и он не может поверить своим глазам. Торчит какая-то стела, рядом продают шашлыки и чебуреки, тетки в кокошниках с натянутыми улыбками. Это всё, что сделали за пятьдесят с лишним лет? И сюда вы туристов возите?

А вот раньше – да, раньше это было важно. Опять, мол, утерли нос капиталистам. Это было доказательством того, что мы живем правильно, что наш строй лучше. И что страной не дураки управляют, если в космос раньше всех полетели. Из той же серии победы наших спортсменов на олимпиадах. Или противостояние советских хоккеистов с "хвалеными канадскими профессионалами". Третьяк – в сущности, тоже Гагарин. По типажу. Не случайно в Континентальной хоккейной лиге бьются за Кубок Гагарина.

И вот уже 50 лет мы  гордимся своими достижениями. Россия, вперед! При этом до сих пор не научились строить ровные дороги. Скажи об этом Юрию Алексеевичу, он бы этому не поверил. После его полета советские люди через полвека собирались полететь на Марс и Венеру, а тут пока до Новоузенска доедешь, большая часть жизни пройдет.

Ну, и спутник почему-то запустить не можем. Падает, зараза!

Подпишитесь на наши каналы в Telegram и Яндекс.Дзен: заходите - будет интересно

Подпишитесь на рассылку ИА "Взгляд-инфо"
Только самое важное за день
Рейтинг: 0 1 2 3 4 5